[radiovarenie]

Рейп как-то сказал, что на самом деле, про реальную жизнь я пишу мало и представлений о ней нет, пока со мной не поговоришь. В общем, я решила все написать.
Как-то так.

очень длинный пост за происходившее в 2017-2018

Когда отец умер перед прошлым Новым годом, семья оказалась в горе, в долгах и в отчаяньи. Мать была в психозе, бабушка не хотела жить. Зарплату мне не повысили и выплачивать было особо не с чего. Нам пришлось занимать, выкручиваться и охуевать, залезая в долги. Коллекторы звонили угрожали, какие-то мужики звонили угрожали... классика русского детектива такая, НТВ-стиль. Разобрались кое-как.
Пришлось уйти с высшего образования, в которое я, параллельно работая до 12 ночи, чтоб учиться на дневном, вложила столько сил и времени.

В это же время, у и без того охуевшей мамки окончательно поехала крыша. Неадекватность переросла в очевидный психоз. Она начала орать, что я прячу деньги, которых у меня не было, подначивать меня развести друзей на бабло и кинуть, потому что «друзья — это на один день: сегодня есть, завтра нет». Она пыталась сдать мою любимую бабушку (по отцовской линии) сначала в дом престарелых, потом вовсе — в психушку. Через скандал и угрозу, что в психушку она поедет прямо следом, если что, удалось исчерпать опасные тенденции.

Но это было далеко не все. До лета она ебала мне мозги тем, чтоб я дала ей деньги с проданной квартиры, которых у меня еще не было. Орала, что я жидовка, тварь мерзкая, как я смею ей не отдавать, она же в горе. У нее же «муж умер». Что мы вместе с бабушкой должны все на нее переписать и идти нахуй большими шагами. Что мы не ее семья, что вот брат, который только деньги у нее клянчит, только он человек с сердцем, а у меня сердца нет. Я не способна любить и сдохну в одиночестве.

Летом я больше не смогла это терпеть и сказала, что раз она так хочет, пусть получает все свои квартиры, но отъебется от меня немедленно, потому что это гораздо меньшая потеря, чем мои вечные истерики и срывы после ее истерик, бабушкины прединфарктные состояния и переживания.

Не общались мы полгода. Она искренне считала, что она права, а я просто не хотела ее видеть. В январе снова попыталась влезть в мою жизнь и вроде даже преуспела.

Работа тем временем все ухудшалась. Вдруг оказалось, что чтобы получить повышение зп, я должна стать таким мидлом, до которого мне было просто раком через Китай. Опыта не хватало. Времени не оставалось на сон и жизнь. Я пыталась обучаться, работать и становиться спецом через немогунехочу, чтобы догнать людей с 10+ лет опыта работы в этом, имея только 6 месяцев опыта.

Параллельно со всем этим, тяжело закончились 2 попытки в отношения. Один переспал и на следующий день заявил, как бы невзначай, что я жирновата, чтоб нравиться людям. Второй ничего не говоря бросил перед Новым Годом, потому что поехать в US по работе компания одобрила. И потому что «мне и с котом хорошо».

Все это привело к тому, что в конце января я открыла SQL Developer и не смогла прочитать слова. Я видела набор символов, я сложить их вместе я не смогла. О решении простейших задач не могло быть и речи. Я попыталась отдохнуть, но это не помогло. Ко мне прибежали любимые спутники психических расстройств: бессонница, булимия, дичайшие перепады настроения и полная апатия.

Даже не совсем сама, а с подачи Мурса пошла посоветоваться с психотерапевтом. Оказалось, что я заработала тревожное расстройство. Врач сказал: работать там больше нельзя, надо чо-то делать. Иди, думай. А то будет еще хуже. И выписала мне транквилизаторы.
Обсудив все с начальником, я посмотрела в его испуганные глаза и подписала документ на 30-дневный предложенный им отпуск с последующим возможным переводом в другой отдел. Я кивнула и следующий месяц не могла делать ничего. Только в середине я начала ходить в художку, не так далеко от дома, но это был максимум. Энергии не было, радости не было — ничего не было. В один из дней я сходила с Мурсом за компанию в магазин под окнами и на этом настолько исчерпала силы, что вырубилась на 5 часов, как бревно.
Так было весь февраль.

Начальник накидал мне задачек и статей на почитать для перевода UI/UX девелопмент. Давно хотела, вот хоть шанс появился, думала я. Согласно уговору, я должна была подучиться в отпуске (хотя врач запретил напрочь хоть как-то соприкасаться с работой, выхода не было), а когда я вышла, меня вызвали на ковер к главному HR-у, которая занимается делами вроде моего, и она мягко намекнула, что вариантов поменять свое место на какое-то другое у них для меня сейчас нет. И не будет еще год. А кидали задания, ну... кидали. Ну и чо? Думали, что есть, а оказывается — нет.
Короче, выбора у меня не было. Я уже была в состоянии «что угодно, только не это снова». Я зло посмотрела, постучала пальчиком. Вытрясла с них доступ ко всем возможным внутренним курсам, которые у них будут в след. годы, оплату за след. месяц, премию и ушла по соглашению сторон 19-го марта.

Мне дали HR-а в сопроводители, который должен был мне помочь с трудойстройством. Я подумала и решила, что раз такая песня, то пойду в гейм дев, как хотела еще очень давно.

Поэтому нонче я бегаю и печатаю 24/7 по вакансиям. Некогда жить и существовать.

Сейчас Мне предлагают 4 вакансии. Еще две в уме, как говорится. Всё разное, не все в гейм дев. Но я стараюсь, как могу. Я улыбаюсь, выгляжу зайчиком и... все еще думаю, что транквилизаторы пора принимать по второму кругу.

Вчера я не успела выспаться, и нервы тут же сдали. Сначала я четыре часа просидела в состоянии «пиздаааа» на курсах, а потом увидела в ленте новости о каком-то пожаре, пошла почитать и... едва не разрыдалась прям на улице, пока читала. Пришлось зубами скрипеть, чтоб перебороть. Блядская гиперреакция бомбит мой мозг из ниоткуда, когда я не жду, как какой-то ассассин.

Пришла домой после этого и вырубилась напрочь на два часа, даже косметику смыть сил не было. Провалялась бревном до вечера, потом пошла в кино с Котом. Потом снова пришла и снова вырубилась.

Читала, что вроде как нельзя будет сразу же принимать транквилизаторы дальше. Поэтому я сейчас мало представляю, как работать from now on, если у меня всегда будет такое состояние. Раньше моей стрессоустойчивости можно было завидовать. А сейчас я скатилась по ней в почти ноль и в легкой панике думаю о том, что меня ждет, когда я выйду работать на новое место.

Если мне удастся устроиться на ту работу в Мск, это будет отлично, но с бабушкой придется проворачивать какой-то адский манипулятивный финт. Прекрасно знаю, что если я просто спрошу, ехать она откажется. Оставлять ее в одном городе с одной только матерью, которая спит и видит, как бабушка умирает и она забирает ее квартиру — вариант говно. Бабушка одна, ей 80 лет. И я не хочу ее оставлять.
Чтобы сдать квартиру, где мы с бабушкой прописаны, надо выгнать оттуда мать в ее собственную квартиру, которая по метражу примерно вдвое больше нашей с бабушкой. Мать с начала прошлого года устраивает мне скандалы, говорит, что сменит ключи, обзывает меня отродьем, орет, что я ей не дочь, какая я ублюдошная и как с ней обхожусь, ах я сука такая. Что сердца у меня нет. Что ненависть к матери аукнется мне, когда она «сдохнет» и тогда-то я пойму... Говорит, что друзья — это на один день. Что надо их всех кинуть и уехать жить в свою квартиру одной и ни с кем не общаться, зато водить к себе мужиков, потому что только это мне поможет стать лучше. А потом говорит, что мне поможет только бог. Пытается загнать меня в церковь и на кладбище. А еще «ваша с бабушкой жидовская семья...»
В общем, сплю и вижу, как я будто Данте, прохожу по всем уровням Ада квартирных вопросов. Только вместо Вергилия у меня блядский цирк и уебские клоуны.

Со всеми этими family issues понемногу теряю всякое чувство любви и понимания. Очень переживаю, но каждый раз, когда мать опять устраивает, все меньше начинаю реально переживать о том, что будет с ней, если я и бабушка сделаем так-то и так-то и понемногу отмираю изнутри.
Звучит возвышенно, но на самом деле это самая стрессовая часть, потому что отмирать я нихера не хочу. Мне нравится быть доброй и хорошей к родным и близким людям, а не вот это вот всё. Но выбора, понятно, мне никто не дает.
В последнее время все чаще испытываю острое чувство одиночества. Ощущаю себя старающейся в никуда, для никого, и незачем. Чтобы избежать полной потери управления, запрещаю другим меня жалеть или гладить. Силы черпаю в раздражении и рычании на всё вокруг.

Сил на все это хватает с натягом, но хей, это же я! Я знаю себя.
Я просто постараюсь и все будет ок, вот увидите.