Ну почему у всех мужиков дочки читают "Унесенных ветром", носят платья и по часу волосы укладывают, а моя стрижется под пацана, читает "Призраков" и жарит по ночам яишницу с помидорами?! (с) отец.

@темы: #90% humour

---

Пишет  [Riddler]:

06.04.2012 в 22:52

Мвахахаха! Да здравствует чудо-трава!
Трава-2. Мукуро|Бьякуран. Фоном Кокуё, Венки, Шоичи. После съемок в аниме дружески пить чай. Пока Бьякуран наслаждается суфле, Мукуро вычитывает рейтинговые фики в интернете на 169. Ну ты знаешь, чего я хочу тут видеть х).

URL комментария

Название: "Я об этом читал"
Автор: клюквенное варенье ака  Joye.
Бета: -
Фендом: Katekyo hitman reborn
Пейринг: 10069, фоном венки и кокуе.
Рейтинг: PG-13
Жанр: драббл, курево, хьюмор.
Дисклеймер: все персонажи - Амано. Моя - только больная фантазия.
От автора: написано на заявку.

В большом, по-Милльфиорски уютном помещении было достаточно людно. А все потому что Мукуро недавно познал радость компьютера. И радость интернета.
И возвел свое поклонение техническому прогрессу до уровня культа.
Но из-за того, что местные власти обозначили невозможным проведение данного чуда техники в старый заброшенный парк даже под угрозой трезубца, в культ пришлось возвести и поход в чужой штаб.
После пятого раза с присутствием Кокуе Милльфиорцы свыклись.
Дейзи даже подружился с Кеном,а Кен подружился с мячиком.
- О, мне что-то снова прислали. – Довольно ерзая на стуле, комментировал Мукуро вслух.
- Надеюсь, бомбу – мрачновато буркнул Закуро, под насмешливое хмыканье Кике.
Бьякуран, удобно рассевшись на диване с пачкой суфле, молча улыбался, изредка делая вид, что реагирует на происходящее.
Реагировать на происходящее по-настоящему он начал только тогда, когда Мукуро добрался до какого-то поста, где увидел свое имя.
- О, тут про меня пишут, – ухмыльнулся иллюзионист, отточенными за 5 дней тренировок движениями клацая мышкой, – и про тебя, слыш, Зефир?
- И что пишут? – довольно улыбнувшись и пропустив оскорбление мимо ушей ответил Джессо.
- Не зна-аю,- задумчиво растягивая слова, произнес Мукуро, – сейчас посмотрим.
Бьякуран был готов к чему угодно: к предательству, разорению, даже к тому, что аниме продолжат снимать дальше частично успел подготовиться, но только не к фразе “хей, да мы занимаемся сексом!”.
Джессо замер, осмысливая парадоксальное происходящее, и,- будто остановленная кем-то запись снова пошла дальше – усмехнулся, продолжив жевать:
- Звучит интересно.
- "Секс? Это интересно, - передразнил иллюзионист, поправляя несуществующие очки – Я об этом читал".
Шоичи недовольно покосился, но голосу не подал.
- Не, ну это же нечто!- Немного проматывая вниз страницу, посмеивался Мукуро. - Ты только послушай это: “Большим пальцем, раскрывая рот Рокудо, Бьякуран, нагнулся поближе, опаляя своим дыханием нежные губки раненного...”
- Ммм, как страстно-то~ - причмокнул языком Джессо.
- А потом:“Горячий и властный язык Бьякурана начал без промедления жадно хозяйничать во рту обессиленного.”
- Ого, – усмехнулся Джессо, – да я же дементор!
- Ага, дементор-альбинос, только в нашем фендоме! – не отрываясь от своего ноутбука, хихикал Шоичи – "аффтар жжошь, давай исчо!" - добавил рыжий техник и показал знак одобрения.
Мукуро уже нескромно куфуфукал, выискивая что-то в тексте:
- И вот это тоже классно: “Еще один шаг в мою сторону" - это я говорю - "и тогда эта стенка, уже не будет казаться такой чистой и белой, так как я по свински испоганю твоими внутренностями. Конечно «Извини» за грубость”. Ну конечно, - ухахатывался иллюзионист, - “слышь ты, белый отброс, я размажу твои кишки по стене, вырву сердце и сожру твой мозг... Прости за грубость!
Джессо громко рассмеялся, откладывая пачку суфле, и подошел к Мукуро сзади, ставя руки ему на плечи и заглядывая в экран:
- Рокудо, ну вот как ты только мог забыть, что мы “отдавались страсти всю прошлую ночь”? – с укоризной спросил Джессо – старость не радость?
- Пережитый стресс, наверное, – усмехнулся Фран.
- Вот это мне нравится, – он фыркнул, кивая экрану, - “кончил, заполняя его спермой до самых гланд”.
Повисла неловкая пауза.
- Фра-ан, – протянул с укоризной Мукуро, покачивая головой, - ну здесь же девушки!
- Чо, прям до гланд? – неуверенно и как-то настороженно поинтересовался Чикуса.
- Ага,- кивнул, подтверждая и с трудом сдерживая хохот, Джессо, - так и написано.
- Твоего оргазму – прицокнула языком М.М.- можно только позавидовать!
- Приму это за комплимент.
- Лучше прими таблеток, чтобы ее было поменьше, – подколол Рокудо – я уверен, это какая-то болезнь.
- Я "болен любовь к тебе!" – с выражением чистого и безукоризненного счастья на лице парировал Джессо, - Но к следующему разу обязательно приму!
Мукуро только фыркнул, и несильно пихнул блондина в бок.
- За что, “козлик” мой? – Спросил Джессо, борясь со смехом.
- За то что ты такой говнюк, как на самом деле.
Джессо невинно похлопал глазками.
- Ну-ка, – хмыкнул Закуро, прерывая диалог, - давай еще, маэстро.
- “Он тихонько провел своим горячим языком по его нижней губе, - эротичным голосом зачитывал Мукуро, - затем, поняв, что тот в ступоре, проник и начал властно исследовать новую территорию своим наглым языком.”, – парень повернул голову, ловя Джессо боковым зрением и усмехнулся – видишь, народ какой догадливый: даже язык у тебя, и тот наглый.
- Враки,- отмахнулся, улыбаясь, Джессо – или ты хочешь проверить наверняка?
- Нет, и знаешь, почему? – Посмеивался иллюзионист. - Потому что ты “ненасытный монстр”, а “боги не на моей стороне”!
- Ну, Боги всегда на стороне тех, у кого артиллерия лучше! – будто бы извиняясь парировал Джессо.
- Ой, - покривился Мукуро – артиллерия у него лучше. Не льсти себе, "Король Игр"! К тому же, все равно ты наказан: я тебе по сюжету вот тут вот, – он ткнул в экран пальцем, – даю по орешкам, а вот тут вот – он переместил палец ниже по экрану - еще раз и посильнее.
- Сочтем это карой небесной?
- Кстати насчет кары, - сказал, отсмеявшись, Рокудо – слушай, "козлик мой", на что ты мне матку врастил?
- Я так сделал? – удивленно изогнул бровь Бьякуран.
Мукуро молча кивнул.
-... Ох уж эта моя жажда эксперимента! - отмахнулся Милльфиорец.
- Видимо, - добавил подошедший к компьютеру Чикуса, кивая в экран, – это из-за нее вас называют “страшным ублюдком” и “белесым отродьем”.
- Бьякуран-сама! – подал голос до того терпеливо молчавший Кике. - Я найду этого автора, и развешу его кишки на заборе! – Рыкнул Венок уже в дверях и пулей вылетел из комнаты.
- Вот ведь ему делать-то нечего, - фыркнула М.М., уплетая французскую булочку на стуле рядом.
-... “Не нужны мне ни Фран, ни М.М., я хочу только тебя…”
- Эй, зеленый! Подожди я с тобой!
Бьякуран и Мукуро только и успели проводить их взглядами.
- Чикуса-а, - протянул Мукуро, предвидя опасность, - возьми Франа и проконтролируйте, чтобы я потом снова не вызволял эту парочку из КПЗ.
- Наверное, будет много крови, - задумчиво сказал Закуро, – а можно мне с ними?
- И мне!
Глядя на предвкушающие лица подчиненных, Боссам ничего не оставалось, как молча кивнуть.
- Не стоило их отпускать, да? – без малейшей капли сожаления сказал Джессо.
- Если только тебе жалко автора.
Парни молча переглянулись.
- ... Еще зефира, мой “Король Игр”?
- Только если мой нежный котенок накормит меня сам!

@темы: #fics, #90% humour, katekyoshi hitman reborn

---

Пишет  Marck Rozenkroyts:

06.04.2012 в 18:02

...чо, сам напросился! xDDDD
Katekyo hitman reborn: Занзас/Сквало. "Это мои носки, мусор!"

URL комментария

Скорее всего, ты ждал другого (я более чем уверен в этом), но я все равно не хотел давать идее пропасть хДД

Название: "Это мои носки, мусор!"
Автор: клюквенное варенье ака [J]Joye.[/J]
Бета: -
Фендом: Katekyo hitman reborn
Пейринг: XS
Рейтинг: PG-13
Жанр: драббл, курево, хьюмор.
Дисклеймер: все персонажи - Амано. Моя - только больная фантазия.
От автора: написано на заявку "Занзас/Сквало. "Это мои носки, мусор!"

- Отвали, Мусор! – орал пятилетний ребенок, отбиваясь от мужчины всеми известными и не очень способами: извивался как уж, кусался, бодался, брыкался и даже плеваться при всем этом успевал.
- Уймись! – ворчал и без того не слишком толерантный мужчина и продолжал свои попытки раздеть дикого звереныша, едва успевая перехватывать некоторые удары в паре миллиметров от своего лица.
- Отвали, я сказал! Ты, жалкий, поганый… - но кто именно "поганый" мальчишка так и не успел докричать, потому что в этот самый момент был насильно запихнут как есть, в полустянутой рубашке и носках, под ледяной душ, и теперь визжал так, что штукатурка едва ли не шла трещинами.
- Мелкий, упрямый говнюк! – прошипел Фран, не отпуская пацана, запер дверь ванной на ключ и закатал рукава, - я тебе щас покажу, кто тут "мусор"!

Солнце Варии спокойно шел по первому этажу, наслаждаясь теплыми лучами, пробивавшимися сквозь парадные массивные витражи особняка, когда вдруг обманчиво-спокойную тишину здания разорвал победный клич:
- Умри, бледнокожее отродье! – воскликнул источник крика оборачивавшемуся Солнцу.
Доселе не видавший пятилетних летающих топлесс вождей Ирокезов, Луссурия был непозволительно легко застигнут врасплох.

- Где этот мелкий уродец?! – Заорал, шарахнув за собой дверью, Бельфегор.
Маммон, сидевшая на диване в кружкой чая, молча перевела взгляд. По крайней мере, так показалось принцу.
- Ну и что он учинил на этот раз? – Со вздохом, полным грусти, понимания и тоски спросила иллюзионистка.
- Он, он.. – Бельфегор, как выброшенная на берег рыба лишь хлопал ртом, не в силах подобрать подходящих слов, - пойдем покажу!
Маммон аккуратно оставила кружку и приняла приглашение.
- Вау! – с ноткой откровенного восхищения, прицокнула языком Вайпер рассматривая комнату офицера, но смеяться, в силу солидарности, не стала, – Ты смотри, как расстарался-то!
А Бельфегор лишь молча оглядывал гигантский, выскребленный чем-то острым в его паркете, древний символ для изгнания злого духа и становился все мрачней и мрачней.

Что-то тяжелое со звяканьем упало на пол. Леви А Тан познал Боль.
- Почему он к тебе не приклеился?! – торопливо сбегая вниз с парадной лестницы и абсолютно не обращая внимания на скрючившегося на полу от боли мужчину, возмущался ребенок. – Наверное, я ошибся в расчетах, – задумчиво добавил он, крутя в руках немалых размеров подкову-магнит.


- Мусор?
- Босс? – хрипло ответил Скуало, стараясь разлепить спросонья глаза.
- И давно тебя привлекают дети? – поинтересовался Занзас, стоявший облокотясь на дверной косяк.
- С тех пор, как двадцать пять лет одному из них клятву дал, а что? – хмыкнул Скуало, попытавшись приподняться на диване, но – конечно же – не смог: маленький черноволосый звереныш, унаследовавший поистине железную хватку своего взрослого родича, улегся прямо на нем, абсолютно не заботясь о том, сможет ли мечник дышать.
- Не дергайся, - низким, спокойным голосом сказал Занзас и подошел ближе, растрепывая такие же угольно-черные, как и у него самого, волосы, - пока он спит – мне хотя бы никто не жалуется.
Скуало усмехнулся:
- Придется им всем еще часа два походить на носках.
- Это мои носки, МУСОР! – крайне возмущенно пробубнил во сне ребенок и сжал Скуало в объятиях еще крепче.
Укоризненный взгляд Суперби был полон молчаливого упрека. Босс флегматично повел плечами и выставив руки перед собой, будто признавая поражение, тихо ушел восвояси.

@темы: #fics, #90% humour, katekyoshi hitman reborn

---

Колором это, конечно, не назвать. Я просто балуюсь, пробуя потихоньку Сай:
Глаза неплохо получились

ВЕРСИЯ ПОЯРЧЕ

ПС: Вообще-то, я поняла, что это Фонг, а не Хибари только когда докрасила. x) люблю новую рисовку Амано)))

@музыка: Unreal - три ночи

@темы: #coloring, katekyoshi hitman reborn

---

Пишет  Minchi:

24.02.2012 в 20:23

А можно так?

Katekyo hitman reborn/Алиса в Стране Чудес. Бел/Фран. Алиса - Фран. Бел - Безумный Шляпник.
До самого красивого никогда не дотянешься, – сказала, наконец, Алиса со вздохом досады и выпрямилась.

URL комментария

Не знаю, этого ли ты ждала, но...
Название: Что общего у принца и созревшего яблока?
Автор: клюквенное варенье ака [J]Joye.[/J]
Бета: [J]Del Diavolo[/J]
Фендом: Katekyo hitman reborn
Пейринг: Бельфегор/Фран.
Рейтинг: R-ка за кинк на ранение.
Жанр: трешугарисодомия джен, фентези, психология.
Дисклеймер: все персонажи - Амано. Моя - только больная фантазия.
Размер: 2 странички текста.
От автора: написано на заявку «Katekyo hitman reborn/Алиса в Стране Чудес. Бел/Фран. Алиса - Фран. Бел - Безумный Шляпник. До самого красивого никогда не дотянешься, – сказала, наконец, Алиса со вздохом досады и выпрямилась.» На высокий стиль и крутое чувство юмора не претендую. Рвотные пакетики справа, поехали.

Алиса все падала и падала в черноту кроличьей норы, и с ней вместе падали бесчисленные кольца, и шкафы, и кухонная утварь, и чьи-то голоса отовcюду громко разговаривали между собой. “Вот идиот” – говорил один голос, а второй ему отвечал: “Совсем бесполезен”, и третий им вторил “Зеленый еще”, а четвертый лишь тихо смеялся.
Алиса падала, падала, падала – и становилось все страшней и страшней.

Он действовал быстро и сосредоточенно, безо всяких лишних движений: уложить на землю, придержать за шею, резко обломать и быстро вытянуть.
- Чертов мелкий идиот со своими выкрутасами, – шипел Бельфегор сквозь зубы, одним рывком разрывая по шву свой джемпер, скручивая в жгут и толстым комом прикладывая к бедру Франа, – недокохай, черт его забери.
Однако, черт все не брал. В другое время парень обязательно отпустил бы шуточку или две по поводу того, что другие семьи пользуются арбалетами, будто застряли в прошлом веке, или что-то в этом роде, но только не в этом случае. Сейчас у него на шее оказались добротные пятьдесят килограмм человечины, не способной к самообеспечению, самопередвижению и ориентации в пространстве, и слежка на расстоянии двух следов.
Ураган нервно закусил губу, с бешенной скоростью перебирая варианты, когда вдруг недалеко от себя увидел естественно образовавшееся укрытие между чьей-то выброшенной здесь, близ побережья, парой лодок и корнями векового дерева.
Решение пришло незамедлительно.


Он посмотрел на карманные часы, задумчиво перебирая золотую цепочку между пальцев. Было без трех тридцать восемь – самое время.
Шляпник сидел на стуле и как ни в чем не бывало пил чай, когда кусты дрогнули и на полянку вышел человек. Это была девушка, ее звали Алиса. Шляпник знал это так же, как и то, что дважды два будет пять, или что солнце квадратное.
- Хотите чаю? – он расплылся в широкой улыбке, демонстрируя ряд ровных белоснежных зубов.
Алиса скромно кивнула.

- Лусс! – Бел легко постучал по наушнику, как будто это могло помочь. – Лу-ус! – он старался держать голос ровным, но раздраженные нотки все равно проскальзывали. – Прием, Лус!
Но датчик лишь шипел с перебоями и напрочь отказывался работать.
Бельфегор тихо выругался сквозь зубы и перевел взгляд на Франа. Единственным освещением в этой гигантской норе был яркий свет от кольца Урагана, но даже при таком скудном освещении Белу было видно, что долго Фран не протянет: испарина на лбу, лицо бледное, как полотно, много крови потерял, а пламени Бела хватило только на то, чтобы аккуратно прижечь края раны с минимумом боли. Как парень это пережил, вспоминать Бельфегор не хотел.
- Вы здесь надолго? – произнес Фран, ворочаясь в полубреду.
Ураган Варии поджал губы и призвал Минка, использовав побольше пламени: сидеть сложа руки было последним, что принц собирался делать.

- Да нет, не очень, всего лишь навсегда, – сказал, пожимая плечами, Шляпник.
- Но разве всегда, – задумчиво размышляла Алиса вслух, - это не долго?
- Смотря с какой стороны считать. – Он отпил из кружки чаю и погладил лежащего на коленях кота. Вообще-то Алиса думала, что это хорек, но хорек считал, что он кот, а Шляпник сказал, что животное лучше знает.
Алиса, впрочем, не спорила.
- Что общего у принца и созревшего яблока? – спросил Шляпник, пряча улыбку за кружкой с чаем.
- Разве у них есть что-то общее? – переспросила Алиса, удивленно смотря, отчего зеленые треугольники в уголках глаз стали смотреться комично.
Шляпник лишь рассмеялся и молча кивнул.

Раздражение Бельфегора росло с каждой минутой: мало того, что он попал в эту до нелепого убогую ситуацию, так теперь еще и без животного из коробочки остался, отправив Минка за помощью. Конечно, безоружным назвать его было очень трудно, но козырь лишним не бывает. Франа колотило: губы пересохли, в лице ни кровинки, хорошо хоть глаза были закрыты. Принц сентиментален не был, но смотреть бы в них побоялся. Парень закатал рукава и поправил чуть покосившуюся корону, размял задубевшие под ливнем и ветром, бушевавшими снаружи, пальцы. Больше всего ему сейчас хотелось, чтобы все было совсем не так.
Бельфегор аккуратно приподнял парня, придерживая за плечи, и, открыв флягу, набрал в рот побольше воды.

Шляпник сидел в вальяжной позе, закинув одну ногу на другую, и любовался на Алису, упираясь рукой в подлокотник и подпирая ладонью голову.
- А еще, – жаловалась девушка, сидя за заставленным до отказа столом, и то и дело одергивала себя, чтобы не поправлять несуществующую шляпу, – цветы красивые, поэтому я люблю смотреть на них, хотя облака красивее. Но самые красивые, конечно же, звезды.
- Но до самого красивого.. – начал было шляпник.
- Ага, - кивнул Алиса. – Никогда не дотянешься.
Парень широко ухмыльнулся и наклонился вперед, ставя руки на край стола. Как он оказался к ней почти вплотную и куда исчез стол девушка понять не успела.
- Надо просто, – он по-совиному склонил голову на бок и хмыкнул, - попросить их спуститься?
И тут же улыбка растаяла, будто и не было ее:
- Проснись, Алиса! – воскликнул он, шляпа сбилась на бок, открывая светлую макушку, волосы рассыпались и спутались. – Проснись сейчас же! – с них начала капать из ниоткуда взявшаяся вода, будто он был под несуществующим дождем.
И чьи-то руки схватили Алису за плечи.

- Да ну проснись ты уже, мать твою! – хрипло рычал Бельфегор, тряся его за плечи, в то время как павлин, улегшись на живот Франа, создавал теплый ореол солнечного света.
Фран выразительно замычал, давая понять, что он вернулся в сознание, и последняя пощечина была явно лишней.
Намокшие светлые волосы приобрели чуть рыжеватый оттенок, спутались, и капли все еще иногда падали на точеный правильной формы нос, стекали струйками по лицу. Фран подумал, что это, наверное, они стерли улыбку.
- А в шляпе вам шло больше.
Бельфегор задумчиво уставился на напарника:
- Ты тронулся второй раз?
- Что общего у принца и созревшего яблока? – будто не слыша вопроса, задумчиво произнес Фран, чувствуя себя чуть лучше, чем до этого.
- Точно тронулся, – надтреснуто рассмеялся Бельфегор, но все же задумался. – Сердце?
Фран молча уставился на него. Бельфегор странно умен. И еще более странно красив.
- А я думал потому, что они оба падшие, – сказал Фран в привычной манере и облизнулся.

@темы: #fics, katekyoshi hitman reborn

---

маразм крепчал, шиза косила наши ряды.

Зарисовка написана на основе вот этого Долбоебизма:

ТКНУТЬ И ОХРЕНЕТЬ

клюквенное варенье 22:43
Ругаться по-русски Скуало и Бьякурана учил явно один человек))))
Мукуро 22:43
хDDD
То-то у них волосы белые
Бля, у меня новый фанон xDDD
клюквенное варенье 22:43
русская армия - это вам не хухры мухры))
- Сынок, тебя как звать?
- Скуало!
- капитаном будешь. А тебя как?
- Бьякуран!
-.... налысо его


Мукурыч, я написал этот укур залпом, и я возможно потом сделаю еще одну версию!
Вне очереди! Ваще вне очереди! x'D

Трава-1. Бьякуран|Скуало|русский командир. Обучаться в русской армии. "А что ты должен говорить, когда на твоих сослуживцев нападают?", "Вооооой! Наших бьют!" "Ску-кун, не верно~ Нас учили: Едрить, мать твою налево! Наших бьют!!".

Вместо предисловия:
***
- Врой!
- Больше страсти!
- Вро-о-ой!
- Еще больше!
- Вро-о-о-ой!
- Я не вижу в этом крике твою душу, тупой дохляк, давай еще раз!
- Да ну Вро-о-о-й, мать твою за ногу!
- Уже лучше, - Сержант удовлетворенно кивнул.
***
- Рядовой, шаг вперед! – прогремел басовитый с хрипотцой голос сержанта Цвингало. – Имя?
- Скуало! – громко гаркнули в ответ.
- Молодец, Скуало, далеко пойдешь. Встать в строй! – он отвернулся и пошел дальше вдоль шеренги. – Шаг вперед!
- Хорошо, – раздался деликатный ответ.
- Ах ты ж ебаный ты в рот, – оторопело сказал сержант и усмехнулся.



Вообще-то никто не знал, и даже не задумывался над тем, почему у Бьякурана и Скуало такой восхитительный цвет волос, как и, собственно, над тем, куда каждое второе августа они оба внезапно пропадают. Впрочем, парни и сами предпочитали лишнего не сбалтывать.
Мужчина в длинными волосами, сидящий за самым дальним столиком от входа поднял руку и помахал кому-то только вошедшему, демонстрируя улыбку и веселый взгляд.
- Давно не виделись, Ску-кун~ – промурлыкал счастливый Бьякуран, вешая пиджак на спинку стула, и широко улыбнулся.
- Все никак не привыкну к тебе с длинными. – Пропуская ответное приветствие, ответил Скуало, усмехаясь и смахивая челку со лба.
Бьякуран в ответ лишь хитро покосился изподлобья с явным упреком, но промолчал.
- А вообще, – продолжал капитан Варии, – тебе даже шло.
- О, ну спасибо. – усмехнулся Милльфиорец, садясь на стул – ну что, саке?
Суперби скривился:
- Да не, давай по-нашему.
Джессо ухмыльнулся и громко позвал официантку.
- А еще помнишь, - нетрезво облокачиваясь локтями на стол говорил Скуало час спустя, ухитряясь одной и той же рукой держать рюмку и тыкать Бьякурана в плечо, – тот случай на вахте в сентябре? – Он тихо захихикал, хлопнув еще рюмаху всухую.
- Ой, – закусывая, кривился Милльфиорец, – даже не напоминай, я до сих пор заборов боюсь!
- Надо будет Боссу рассказать - фыркнул мечник.
- Только через труп нашей Гордой Советской Армии! – с чувством воскликнул Джессо.
- Пьем. – Лаконично поддержал Скуало.

- Ты не думал о том, почему забор у нас тут такой низкий? – как-то задумчиво подметил Джессо в столовой, не глядя ковыряясь ложкой в тарелке и изучая пейзаж за окном.
- Ну и почему? – Быстро сминая свою порцию, спросил, чавкая, Суперби.
- Вот и я не знаю... – Парень вздохнул и почесал гладко выбритую макушку.
- Ну и какой еще хероплет, – орал, брызжа слюной и тряся за шкирку как извозившегося в саже Джессо, сержант Цвингало в ту же ночь,- лелеет идею лезть на ограждение под током?!

- Да ладно забор – усмехнулся Бьякуран, наклоняясь вперед и, нетрезво хихикая, подмигнул Суперби – ты лучше вспомни основы военной этики!
Скуало скривило, как после лимона.

- Итак! – разносился на открытой местности голос сержанта Цвингало – основы военной этики заключаются в здравой оценке ситуации, профессиональной гордости и бескомпромиссности.
- Бескомпромиссности? – Вопросительно изогнул бровь, переспрашивая, парень с первого ряда.
- Рядовой, - зло взревел сержант, - два шага вперед! Упал отжиматься! – Рявкнул он, начиная отсчет.– Раз! – он загнул палец, - оценка ситуации! Два! – он загнул второй палец, – Профессиональная гордость!...
- Двести восемьдесят три! – Меряя шагами небольшой отрезок декламировал сержант, рыжий как бес в закатном солнце, три с половиной часа спустя – объективность взглядов!
- А можно мне объективно разогнуться и пойти спать? – спросил Скуало, тяжело кряхтя все в той же позе “упасть”.
- Двести восемьдесят четыре!...
Блондин закатил глаза и глухо застонал.

Они дружно смеялись, выпивая уже вторую на брудершафт:
- А все-таки хорошее было времечко! – прицокивая языком, усмехался Скуало, – особенно тогда, в декабре.
Бьякуран громко загоготал, откидываясь на спинку стула и стуча ладонью по столу:
- За это стоит выпить! – все еще посмеиваясь и смахивая с уголка глаза смешливую слезу, сказал он - Определенно!

- Стройсь! – прогремело по всему помещению в шесть утра.
– Бьякуран! – гневно воскликнул сержант Цвингало, глядя на парня внизу вверх (рост сержанта, увы, не был достаточным доводом ставить призывников на колени, хотя сам он так не считал) – почему не укладываемся в три секунды?!
- Потому что три секунды – это мало? – высказал логичную догадку парень, широко улыбнувшись. Он где-то читал, что улыбка помогает налаживать с людьми отношения.
Но сержант лишь гневно сощурил поросячьи глазки.
А Джессо управился с кругами голышом вокруг базы только к вечеру.

Они шли, поддерживая друг друга, по ночной мощеной улице какого-то маленького Итальянского городка и гордо исполняли отечественные шлягеры. Особенно усердно их дуэт выводил “травушку-муравушку”, и “синий платочек”, а потом, дойдя до нужного перекрестка, крепко обнялись, по-ихнему, по-братски.
- Ну,- сказал, икнув, Бьякуран, - давай напоследок, как нас учили: "что ты должен говорить, когда на твоих сослуживцев нападают?"
- Вр-ро-о-о-о-й! – с оттягом, по-звериному заревел Скуало – наших бьют!!
Бьякуран отмахнулся, очень нетрезво пошатнувшись, но на ногах кое-как удержался, пьяно фыркая:
- Не-не, не так Ску-кун~, давай мы вместе и правильно:
- Едрить, мать твою налево! Наших бьют!!
- Едрить, мать твою налево! Наших бьют!!

Вместо послесловия:
***
- Бьякуран-сама, где вы были?!
- На родительском собрании~
- В три часа ночи? - деликатно поинтересовался Кике.
- Ну было т-а-а-ак интересно!
***
- Ну и где ты шлялся, Мусор?
- На переговорах шлялся! - гордо ответил, держась за стенку, Дождь.

@темы: #fics, #90% humour, katekyoshi hitman reborn

---

Cела я перечитывать Американских богов и ну не могла не поделиться:

Ему вспомнился парень по имени Джонни Ларч, с которым он делил камеру в начале первого года. Тот рассказал однажды о том, как, проведя пять лет за решеткой, вышел с сотней долларов в кармане и билетом в Сиэтл, где жила его сестра.
Добравшись до аэропорта, Джонни Ларч предъявил билет женщине за стойкой, и она попросила у него водительские права.
Он их показал. Срок действия прав истек пару лет назад. Оператор сказала, что просроченные права не считаются документом. А он возразил, что, может, для вождения они и недействительны, но это чертовски хороший документ, и, будь он проклят, кто на фотографии, по ее мнению, если не он собственной персоной?
Она попросила его говорить потише.
А он потребовал, чтобы она, мать ее растак, выдала ему посадочный талон, или она пожалеет, и заявил, что он не позволит себя не уважать. В тюрьме нельзя допускать, чтобы тебя не уважали.
Тогда она нажала кнопку, и через минуту у стойки уже появились секьюрити аэропорта, которые попытались уговорить Джонни Ларча по-хорошему покинуть зал вылета, а он не хотел уходить… Так произошла перебранка, переросшая едва ли не в драку.
В результате Джонни Ларч так и не попал в Сиэтл и следующие несколько месяцев болтался по городским барам, а когда сотня вся вышла и у него не осталось денег на выпивку, он вломился на автозаправку с игрушечным пистолетом. В конце концов его забрали в полицию, за то что он ссал посреди улицы. Очень скоро он вновь очутился за решеткой, чтобы досидеть остаток срока плюс еще пару лет за историю с автозаправкой.
Мораль этой истории, по словами Джонни Ларча, была такова: никогда не выводи из себя тех, кто работает в аэропорту.
– А ты уверен, что это не цитата вроде: «Модели поведения, действующие в узкоспециализированной среде, каковой является тюрьма, в иной среде могут не действовать и на практике оказаться губительными»? – спросил Тень, дослушав Джонни Ларча.
– Да нет, ты что, меня не слушал? Говорю тебе, мужик, – настаивал Джонни Ларч, – не зли этих сук в аэропорту.

@темы: Нил Гейман, #quote, #90% humour, #book talk

---

Суть:
1. Выкладываю 10 любимых песен, которые начинаются на букву, который загадает пч.
2. После, по желанию других пч я могу задать им букву и они тоже выкладывают у себя музыку.

от  [Riddler] буква «F»
Мукурыч прям как знал - такой сочный список же!

1. и самая:

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
безтекстовые, просто люблю их:
9.
10.

для RainRei, буква «L»
Попали очень разнообразные композиции, что палит во мне сущего меломана. Все, от Нотр-Дама до NIN:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

для Мориартий, буква «C»
Морти выбрал самый "поясняемый" список. Фак йеа, чел, получай)
1. песня, которой я довожу людей:

2. одна из нескольких моих любимых песен:

3. песня, под которую я спала в метро весь первый курс:

4. Гактота, чел, Гактота!1!

5.Чувак, Мейнард, Мейнард, детка:

6. Классика:

7. ну а на эту я могу сказать только АБВФГРАРЛВАРХ!1!!1

Ну и просто три клевых трека:
8.
9.
10.

---

В цитатник. Диалог с Яма-чии:
- я не жадный, я рассчетливый)) *фыркнул*
- и на что это ты там расчитываешь? XDDDDD

@темы: #quote, #90% humour

---

Пишет  [Дин Винчестер]:
XS: "Бос! Я все понимаю, трудное детство и все такое, но... ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДЕТ В КАСТЮМ РОЗОВОГО КРОЛИКА НА ЭТО ГРЕБАНОМ УТРЕНИКЕ?"

Заявки все еще принимаются в этом посте

Я немного видоизменила заявку, и прости меня за это.
Название: Слабость.
Автор: клюквенное варенье ака [J]Joye.[/J]
Бета: -
Фендом: Katekyo hitman reborn
Пейринг: нету.
Рейтинг: нету.
Жанр: драббл, курево, хьюмор
Дисклеймер: все персонажи - Амано. Моя - только больная фантазия.
От автора: написано на заявку " "Бос! Я все понимаю, трудное детство и все такое, но... ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДЕТ В КАСТЮМ РОЗОВОГО КРОЛИКА НА ЭТО ГРЕБАНОМ УТРЕНИКЕ?""

Вообще-то дона Занзаса боялись даже те, кто его не знал, а те, кто знал - боялись еще больше. Но несмотря на суровый нордический нрав, коим прослыл Босс Варии, и бескомпромиссный принцип ведения дел, была у Занзаса одна слабость. Точнее, две. Две большие, темно-карие, глубокие слабости с курносым носиком посередине. И чуть пухлые щечки, красноватые от мороза. И ладошки маленькие, аккуратные – в мать, как и платиновые, впрочем, волосы, правда, слегка жесткие и вьющиеся на концах они были уже в отца.
- Итак, голосуем, - сказал Скуало, - в открытую. И нет, Маммон, - поспешно добавил мечник перебивая уже было открывшую рот Иллюзионистку, - никаких “у меня больше всех акций за этим столом”.
Иллюзионистка поджала губы и накарябала что-то заборчатым аккуратным почерком в своей импровизированной билютени.
То же сделали и остальные офицеры.
Речь свою, спустя десять минут, Суперби начал с довольного хмыканья:
- Так-с: трое - против, двое – за, один… Бел,- нервно дернул бровью мечник, - в следующий раз, за попытку подкупа…
Прервал Скуало поспешно вошедший в залу Босс, начиная свою речь с привычных, спокойных интонаций:
- Куски мусора, мать вашу за ногу! Почему до сих пор здесь?! Чтобы через пять секунд были в подобающем облачении у главного входа. Пять, четыре…
На счет "три" зал был уже пуст.

- А мне даже нравится! – деловито вертясь перед зеркальной стеной, Заявил Луссурия.
- А Леви-сану даже иде-ет, – растягивая слова как резину пробубнили откуда-то снизу.
- Где мой фотоаппарат?! – Роясь в сумке, как нефтяной бур в земле, и кусая губы, мычала Маммон, зажав в зубах блестючую волшебную палочку – где?!
- Босс! – Раздался позади слегка истеричный возглас, – я все понимаю: трудное детство, деревянные игрушки, но почему я должен быть одеть в костюм розового кролика на этом гребанном утреннике?! – поправляя обруч с приделанными заячьими ушами заявил Бельфегор и чертыхнулся, случайно смазав на скуле аквагримный звериный антураж.
- Ну ты хотя бы не утянут в корсет. – Мрачно заметил Скуало и оправил красный капюшон.
А Занзас в костюме кота в сапогах и со шпагой на поясе пританцовывал в пятилетней девчушкой на плече и загадочно улыбался.

- А ведь и не скажешь, да, что три ребра мне в прошлом году, похлопав по спине, сломал?.. – прознес задумчиво стоявший в костюме львенка у стены Савада самому себе и нервно хихикнул.

@темы: #fics, #90% humour, katekyoshi hitman reborn

---

my friends love me

[12:19:08] Ислингтон: скучно. посмотреть, что ли, Сумерки?
[12:20:09] Julia Gal1eva: если б ты сказала, что выйдешь в окно я испугалась бы меньше

@темы: #90% humour, #skype

---

 RainRei
Какие люди, добро пожаловать)

- Что тебе черти, у тебя же столько талисманов! Я тебе скажу, где я, если ты скажешь свое счастливое число.
- Мое счастливое число - е.
- Это - не число. Это буква.
- Это - число. Трансцендентное число: 2, 718..
- Опять мухлюешь?
- Ну, во всем должна быть точность (с)

@темы: #quote, #audio

---

 myzza86
Вэлкам бэк, мэн~
Вот на тебе мы и опробуем новую формулу приветствия:
мьюзика + цитата



Бывает так с женами после определенного возраста. Двадцать пять безупречных лет, и вдруг они срываются с катушек, начинают прыгать под музыку в розовых обрезанных чулках и упрекать тебя в том, что им никогда не приходилось зарабатывать себе на жизнь. То ли гормоны, то ли еще чего
(с) Н. Гейман

---

Ну ты сам просил!

Пишет  Marck Rozenkroyts: *все побежали, а Марк чем не бегун?*
Блич. Ренджи/Бьякуя! "Это было молоко, а вы о чем подумали, таичо?"
Вне очереди:
Название: Ассоциации
Автор: клюквенное варенье ака [J]Joye.[/J]
Рейтинг: PG-13
Фендом: bleach
Жанр: хьюмор
Персонажи: Ренджи/Бьякуя
Диклеймер: мне только плюшки и вонючие томаты. За нижеследующий пиздец автор ответственность несет, хоть и не очень хочет.

Как он здесь очутился, брюнет знал, хоть и предпочел бы забыть. А все потому что отголоски буйной молодости взыграли как всегда не вовремя, и он повелся на спор. Поэтому и должен был теперь сидеть тут и “налаживать отношения с младшим офицерским составом” дабы “улучшить общую трудоспособность отряда”, как сказала одна представительница кошачьих.
Бьякуя молча обвел взглядом уже изрядно дюзнувшую численную составляющую младшего офицерского состава и нехотя признался себе в том, что явно в них заблуждался: они были гораздо хуже, чем он предполагал.
- А теперь давайте в ассоциации! – взревел кто-то из-за спины Бьякуи, отчего тут же и удостоился спокойно-холодного фирменного взгляда, очень деликатно просившего немедленно уменьшить громкость, а то и вовсе захлопнуть пасть к чертовой матери.
Однако момент, когда идею подхватили, оглушенный криком капитан все-таки упустил.
И с каждой новой попыткой подчиненных играть в эту детскую игру трезвенник Бьякуя, заплом глотая новую стопку саке, все больше убеждался в непонимании собственных подчиненных: “Хьеринмару”, “виолончель” и “пьяный Хаттори Ханзо” выглядели очень… Очень выглядели.
Капитан, мужественно и стойко борясь градусом с все увеличивавшимся диссонансом, не заметил, как плавно наступила очередь Ренджи. Слегка подвыпивши, с разрумянившимися щеками и слегка распущенным хаори, открывавшим ключицы, и этой алой прядью из-за уха, которая так несвойственно элегантно спадала на грудь, он выглядел очень… Очень выглядел.
Внезапно мысль пить с подчиненными показалась Бьякуе чуть симпатичнее.
Абараи встал и задумчиво почесал щеку. Потом, будто бы осененный какой-то идеей, вытянул вперед руки:
«Три».
«Первое»: сомкнув пальцы будто бы на чем-то вытянутом и круглом, как… рукоять меча, например, он начал чуть двигать запястьями вверх вниз, неспеша, почти ласково, задавая темп, будто бы...
Да нет – решил брюнет – это явно не то, что он имел в виду. Однако Кучики Бьякуя, капитан шестого отряда Сейрейтей, продолжать видеть то, что видел, и, что самое обидное, точно знал – глаза его не обманывают.
Обманывать Кучики Бьякую вообще было делом рисковым, даже для них.
Он прикрыл глаза, едва слышно кашлянув в сторону, как бы давая понять своим невозмутимым видом, что "все запомнили, можно показывать дальше".
А дальше, лицо капитана не дрогнуло даже тогда, когда Ренджи в качестве демонстрации «второго» громко сглотнул, смотря на него, и облизнулся. Потом еще раз.
Бровь Кучики Бьякуи нервно дрогнула, а следом за ней – все еще вменяемая половина офицерского состава Сейрейтея, чего увлеченный своими мыслями и действиями Абараи не видел.
Но когда на «третье» Ренджи опустился перед всеми на четвереньки и громко вздохнул, правой рукой один раз стукнув по полу и подавшись вперед назад, тонкая мембрана терпения главы клана Кучики не выдержала:
- Абараи, – спокойным, низким тоном сказал он, вставая и смотря на Ренджи в упор, что среди младшего офицерского состава негласно интерпретировалось как “даю 3 секунды на сеппуку”, – в мой кабинет. Сейчас.
Вопросительно-непонимающего лица Ренджи он, уходя, не видел.

- Итак, лейтенант Абараи, - начал Бьякуя, медленно положив сцепленныев замок руки на стол, что означало самую крайнюю степень взволнованности капитана, - довожу до вашего сведения, что в моем отряде нет места для подобной пошлятины и похабства.
Он сделал многозначительную паузу, давая несообразительному парню время осознать, о чем идет речь, и только потом, переведя взгляд на свои ладони, продолжил:
- И я хочу, чтобы с этого дня вы задумались над своим поведением. После того, как сделаете десять кругов вокруг Сейрейтея. – закончил Бьякуя и поднял взгляд, тут же невольно подбираясь и замирая: Ренджи, широко улыбаясь и поставив подпирающие голову локти на край стола, смотрел прямо на Кучики, чуть склонив голову набок.
- Это было «молоко», тайчо, - ласково, почти нежно проговорил лейтенант, ничуть не смущаясь опасной близости своего носа и носа Кучики, - а вы о чем подумали?
А Бьякуя подумал, что у одной кошки завтра останется восемь жизней.

@темы: #fics, #90% humour, Bleach

---

Что купил? Матрешку! - ничего дельного!

1. решил ввести 2 новых тега для всякой херни, которая не идет под остальные: «kunica today» и «рубрика: ничего дельного». Кто не в курсе, но очень хочется - в комменты видео чуть позже скину.

2. колоринга временно не будет, потому что Саннин сказал осваивать Sai и я второй день заебываюсь тьюториалами x')
Но мне нравится, не знаю, как до сих пор жил без акварельных и масленных кисточек. So sad.
Вообще, я у саннина спросил, но он меня не совсем понял. В фотошопе есть тема "вырезание пикселей". Т.е. как делать трафарет безфоновый для колора. А как делать это в сае? Он просто в фш не работал, поэтому хрен объяснишь. Может, кто знает?

3. Разговариваю сипло, потому что в горле застряло стадо ежиков. Бат ай доунт гив э фак.

Ну и чтобы это пост не был целиком и полностью тупым набором слов, вот вам гифка для поднятия настоения:

@музыка: Эбра-эбра кэдэбра! Ай вона рич аут эн гребья!

---

А кому завтра на работу? А кто проебывает вот уже 2.5 часа на раздрачивание цитатника? А? А?
Угадай-ка.
А завтра будет мне в 7 утра: то ли грудь в крестах, то ли небо в алмазах - спросонья никак не разберешь.

А вообще-то я буду жаловаться: я горло застудила. Дооралась на улице, чо.
тут идет пауза, потому что я как бы нарываюсь на "пожалейте меня", нудавыпоняли.

Да еще и холодно у нас пипец. Хоть в шубе дома ходи. Завтра без куртки хер куда выйду
HATE/

@музыка: Эс коммт ди Айфезохт!1!11!

@настроение:

---

отрыл в глубинах цитатника.

01.06.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мех на ледоколах:

Фото вечернего Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: ду ю вон ми он май низ? аааа тээйк май ла-ав, нэва дайин!

---

...

Оказывается, мой тупой Самсунг аж с осени прятал от меня мое удачное фото.
Аж с самой поездки в Москоу на Ямамошину днюху.
У Ямамоши золотые руки, прям
Блондинко варенье и много замков:

Большое фото

Прям аж обрасти обратно захотелось

@музыка: ю рили нид самван бэта... прэй! aйв нэва бин эн энджэл!

---

Первый рабочий день после такого амебного отпуска ощущается живенько.
Ручки на месте, ножки на месте.
Все поздравляют с окончанием отпуска. So sweet

Выдержка о новом дизайне дневника:
[03.04.2012 14:17:07] Ислингтон: фига се. миленько? дайр в стиле осиной фабрики?) ты поражаешь меня прямо в мозг)))
[03.04.2012 14:18:19] Белечка: *не знаком с каноном, так что ему действительно "миленько"* х)
[03.04.2012 14:19:17] Ислингтон: Осиная фабрика - это готическо-черный роман с убийствами от лица десятилетнего мальчика, поджиганием живых собак и издевательств над людьми. да, очень миленько))
[03.04.2012 14:19:44] Белечка: А теперь меня поражаешь ты х) Лектора тебе мало было? х)
[03.04.2012 14:20:12] Ислингтон: ^ ^ c Лектером я сделала аватарки)
[03.04.2012 14:20:22] Белечка: *фейспалм*
[03.04.2012 14:20:28] Белечка: Ты очарователен х)

А так же трогательный рассказ о том, как фиалка-нефиалка сходила на почту:

клюквенное варенье 18:22
в очереди было человек 8. а провел я там 2 часа

Мукуро 18:22
хDD

клюквенное варенье 18:22
а потом она прямо передо мной объявила перерыв. я ей говорю - дайте мне хоть тогда пакет под бандероль, я заполню, пока вы жрете

Мукуро 18:22
ничего себе

клюквенное варенье 18:22
знаешь, чо она мне ответила?

Мукуро 18:22
Мм?

клюквенное варенье 18:23
"если я сейчас начну выдавать каждому, что ему надо - я так никогда не уйду на перерыв". Т.е. мало того, что мне эту уебищную очередь 2 раза стоять (1 раз за пакетом, второй - сдавать посылку уже), так еще 15 минут просто ни о чем уйдут.
В общем, я ей там устроил перерыв.

клюквенное варенье 18:23
отвоевал пакетик. меня после перерыва даж без очереди пустили х)

Мукуро 18:23
ахах
и правильно

клюквенное варенье 18:25
но самое смешное, знаешь, чо?

Мукуро 18:25
мм?

клюквенное варенье 18:25
на почте нет ручек. и нигде их нет.

Мукуро 18:26
хехе
и как ты заполнял?

клюквенное варенье 18:28
я туда пришел, думал - там есть. куплю, на крайняк.
хуй вам.
на почте нет ни одной ручки, только 2 привязанных - но заполнять с ними дофига неудобно. Я взял бланк на заполнение и пошел вдоль дома дальше - там книжный. Пришел в книжный - а у них нет канцелярии! прикинь? Это первый книжный на моем веку, у которого нет канцелярии! Ну окай, думаю. Пошел дальше - там супермаркет есть. Я так прикинул - там же бывают канцелярские отделы.
Ага, снова половой орган вам.
Нету! Я уже вполне так себе взбешеный пошел было вообще в другую сторону, когда вспомнил, что на остановке неподалеку (на нашей остановке, собсна) есть ларек газетный. там и купил. ненутыприкинь, ахуеть.
вру, я еще перед этим во второй супермаркет зашел - там тоже не было)

Мукуро 18:29
какой насыщенный поход)

клюквенное варенье 18:30
+_+ эту почту сжечь надо. и еще эта грызма жирная там сидит, как макака в клетке, и такая мне "НУ ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ ЧТО ИХ НЕТУ"

клюквенное варенье 18:30
я ее чуть через стенд не перегнул и не объяснил, что с моим зрением ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

@музыка: ам йо винас, ам йо ваяс, джёки заё

@темы: #90% humour, #skype

---

Началось все с того, что днем я вспомнил о том, как мы с Танькой пытались подобрать бой к Protege moi. Полез искать аккорды. В итоге, волшебным образом, я нашел аккорды на Rammstein - Sonne. И поскольку они были как раз для моего уровня игры, решил попробовать.
Вылилось это в то, что после часа задрачиваний я подобрал таки бой и смог одновременно сыграть и спеть припев (под куплеты надо подбирать табы, я полагаю).
В конечном итоге, все это вылилось в то, что я открыл для себя раммштайновские минусовки.
И теперь не понимаю, как я без них жил все это время.

@музыка: Rammstein

@темы: #audio