Жалко конечно, что в график контесте ничо не заняла, но зато еще раз убедилась, что у нас с людьми разные вкусы х)
Потому что голосовали абсолютно не за те работы, которые понравились мне х))
Я честно хочу поблагодарить чувака за классного Масамуне. Кто бы ты ни был, чел - банзай! х)
Под катом колоринг Фукуды (кажется, его так зовут)

ОСТОРОЖНО, он очень большой

ну, я предупредила

Конечно, он халтурный и к низу вообще разочарование. Нннно я красила под аватар, так что задрачивать штаны и пр. особо не стала)

@музыка: URATA NAOYA – Baby Bang! feat. SPHERE

@темы: #coloring

---

...

Йа упорак и это не лечится
Как же хреново быть мной.
Когда я стала убиваться об стол видя CRAYON в списке инструментов сая, - это было еще ничего...

Начиналось все с песни Gulliver.
Потом - пришла очередь

этого видео

Суперюниоров, где парни месятся "стенка на стенку".
Потом я подумала, что что-то оно мне напоминает.
И поняла.
Crows Zero.
Ну а дальше АМВ ЕЩЕ АМВ И ЕЩЕ И ВОТ ЭТО ТОЖЕ АЙ КРАСОТА ТО КАКАЯ ВСЕ ДРУГ ДРУГА БЬЮТ АЙ ДА СУДЗУРАН АЙ ДА МОЛОДЦЫ.
Короче говоря - понесло меня.
Я пересмотрела добрую двадцатку клипов по Судзурану, залипла на одном, нарезала оттуда аватаров с любимым героем и такая щастливая ваще, прям не верится.
Плохо быть человеком с ветром в голове.
Ойииии плохоооо.
А залипла я вот на этот клип:

узреть

---

упорак

Cо мной поделились прекрасным и я делюсь ими с вами.

Ларри Уолтерс - Мечты сбываются.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

ссылка на сайт, откуда сперто:
www.yaplakal.com/forum7/topic316237.html
первоисточник указан там же

---

Морти, ты просила Тунца? Держи тебе. Он правда странный, нннно....)

Колор под катом

И второй вариант с фильтрами:

Второй Вариант

@музыка: SHINee – Ring Ding Dong; Infected Mushroom - Evilution | Dubstep Sector

@настроение: ащщщ, пляяшееем)))

@темы: #coloring, katekyoshi hitman reborn

---

Фотки "привет, дембель", не иначе.
Ген, ты просил - на. Они небольшие, т.к. с вебки, но я в тебя верю)

Ну и да, тащем-та я подстриглась. Х)

---

Авенджеры сожрали мне ночь

А начиналось все как обычно: а не забацать ли нам?
Началось все с Джокера, чес слово. Я просто хотела аватарку, ннно, когда я увидела кэпа - меня понесло.
В итоге нормальных аватара получилось только 4:
В том случае, если я себе льщу, а я это и делаю, брать вообще пост и авы можно без разрешения, но я люблю фидбэк.

А остальные....
Ну в общем за тупые попытки юмора и отсутствие разнообразия ответсвенность несу, хоть и не хочется х)
Один аватар с матом, если тут есть дети. Так шо 18+ хD

КАПИТАН АМЕРИКА

УЗРЕТЬ АВАТАРЫ С КЭПОМ

ЛОКИ

УЗРЕТЬ АВАТАРЫ С БОГОПОДОБНЫМ

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК

УЗРЕТЬ АВАТАРЫ С ТОНИ

ТОР

УЗРЕТЬ АВАТАРЫ С ТОРОМ

upd: Добавила 1 аватар с Локи и Аватары по "Тору"

запись создана: 24.09.2012 в 02:38

Вопрос: погладь варенье

1. ну погла-адь		13	(100%)
Всего:		13

@музыка: G-Dragon - Gossip Man

@темы: #avatars, #picspam, #90% humour

---

упорат

Тупое псто для курящих корейщину:
в сае есть инструмент crayon
смотрю я на него и .... why so serious?~

---

Что такое потеря практики и как с этим бороться. В попытке покрасить, я столкнулась с тем, что абсолютно тотально забыла, как вообще надо красить поверх контура. Что-то вроде: "хера се, а как я это раньше-то делала, ээээ..." х) Сириэсли. Я абсолютно растерялась. В итоге получается какая-то фигня, но я надеюсь, что наколорахдляфб смогу наверстать упущенный навык.
Удачи мне с этим, чо х)
А еще мы вчера отпраздновали Ромашкин день рождения, что говорится, с шиком с блеском. Чем старше люди, тем большую ахинею им дарят, как я уже успела понять. И где мои золотые времена, когда мне нужен был телефон, велосипед и игрушечная машинка?
Хотя чо там, так как Юки не могла вытащить меня из детского мира, когда я попала в отдел с радиоуправляемыми машинками, эт-то конечно да-а.... Не, я реально куплю, как только будут деньги, я прям мечтаю о той пародии на ламборджини, крааасненькой ;3

---

Я не знала, а гаджет - тролль. Красила для компетишна кадр, и внезапно "Good Morning, Tinky" - таким ядовито-машинным голосом. Я тут сижу умираю, у меня глаза из орбит лезут, страдаю, чтобы все успеть к сроку, а эта сволочь прямо по больному ездит!
х((
Но вообще-то да. ААА ПИЗДЕЦ 6 УТРА ХРЕНА ЛИ Я СИЖУ.
А еще я в фш почти сутки безвылазно. Жуть как устала. А ну-ка пожалели быстро =/

---

У меня паранойа начинается. Нет, я могу понять, когда он выдает мне ники моих друзей, ОКДА, может я где-то для кого-то заходила. Ну один раз не ну вы знаете.
Но! В моем компе поселился...


И что это? Раздвоение личности? Несанкционированный вход? мне страшно. т....т

---

Это будет тупой перепост из контактика, нннно

@темы: #90% humour

---

и еще про Бенкса и чуть-чуть про МакКартни

Я только что узнала, что «Алгебраист» не входит в цикл «Культура». Мой мир никогда не будет прежним.
Иэн, ЗА ЧТО?!
Это какая-то злая карма, узнавать волнующее меня абсолютно внезапно и впадать в справедливое отчаяние.
Сначала я узнала, что по Кормаку МаКартни вышла Дорога. Ага. Еще в 2009 году. Сейчас я узнаю, что Алгебраист... нет, я не могу, это слишком тяжело. Каког черта?! Оно, конечно, отдельно, но почему не на окраинах культуры, как и «Вспомни о Флебе»? Какого лешего? Это же все мое понимание Культуры просто взяло и рухнуло к чертям.
И вот я умираю!
Коня! коня, корону за коня!

С этими фб я как сурок, который периодически вылезает из-за компа только за хавчиком! Так же нельзя-я-я. Я даже Дорогу посмотреть не могу. Это же THE ROAD!1!
Для меня это тоже самое, что
- Смотри, смотри, какая пироженка вкусная, аняня, аааа, не дам, не заслужил
и я такой:
- Нннннно!1!1

---

Предполагался отчет за день, ннннно это скучно, так что будет он:

@темы: #picspam

---

Ремарк и иже с ним

Вся жизнь как на ЕГЭ!
Вот уже час ночи. Внезапно встает отец, подходит к куллеру, наливает воды. И тут внезапно:
- Кто написал "на западном фронте без перемен"?
- Ремарк
- Точно.
И уходит.
БЛДЖАД!!! И даже не столько пугает, что ему понадобилось это спросить посредине ночи, чем пугает то, что я ответила это как отче наш!
А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ ЗНАТОКИ... я не читала Ремарка х))
И это уже не первый случай! Из того, что помню, последнее, у меня спрашивали:
"какая царица бросала жемчуг в вино"?
"как звали вечного жида?"
и "как звали Мора?"
ОТКУДА Я ЗНАЮ ВСЕ ЭТО?! И что важно... все это спрашивают по ночам. ВЫ ПОНИМАЕТЕ?
т.е. он идет в туалет, и когда в кроссвордиках нету отгадок..... ЕСТЬ Я ЖЕ НУ КОНЕЧНО!1!
Причем если сегодня он хотя бы показался мне во плоти, то иногда моим ответом интересуется загадочный голос из туалета. Или иногда мне, -простигосподи,- кажется, что со мной разговаривает кран в ванной. Мнением моим интересуется. Огааа
х))))))
И после этого меня спрашивают: "и как ты такая получилась?" А вот на - получись и распишись! Так и получилась х)))

@темы: #90% humour

---

Поступило предложение на работу. около 30-40 тысяч. Но при этом 6 дней в неделю с 10 до 10. Почему вся работа с нормальной платой - с таким поганым графиком? Пойду с горя пожру.

---

Во-первых, чисто женский такой вопрос. Кто как за ушами ухаживает? Вообще как-то ухаживаете? У меня просто, то ли от воды, то ли от чего, периодически болят. Аллергии нет на металл, 100%. Может кто-то чем-то пользуется, так я, долбота деревенская, хоть узнаю у умных людей х))


Во-вторых, просмотры КВН закончились для меня этим.

Скачать DJ Michelangelo feat. Алена Самойленко - Девочка-ночь (Radio edit) .

Она жуткая, но припев мне нравится х)))
Хотя злосчастный Шизам ее не нашел, я нашел ее сам! *гордость*

В-третьих, про Басару. Решила пролистать додзи по Басаре, чтоб хоть узнать, чокак в фендоме вообще любят... ПАЧИМУ ЮКИМУРА ПАССИВ?! Я абсолютно не понимаю этого! Я уже объясняла это Тики, и повторю это вслух, ибо! Это скучно, плоско и абсолютно неканонно, на мой взгляд. Юкимура нифига не няшечка! Он тупой, мощный и смешной. И это его фишка. А когда я в додзях увидела Юкимуру, который 95% баба, который мнется, как девка на выданье, постоянно краснеет и вообще ребенок... это было выше меня. Неужели только я вижу отношения Масамуне и Юкимуры примерно как:
- Я люблю вас всем сердцем, Масамуне-сама!
- Саске, я что говорил про Юкимуру и алкоголь?
- Масамуне-самаааа!1! Я ВАС ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ ВЫ САМЫЙ ЧУДЕСНЫЙ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ Я ВАМИ ВОСХИ...
*звук удара тупым предметом*
- Коджиро, саке - вылей, Саске - накорми, а этого... этого ко мне.

или например:
Масамуне, медленно оголяя торс:
- Что-то холодно сегодня.
- Ага.
- Ткань легкая, продувает
- Ага.
-....вот бы согреться.
- Принести вам плед?
- ЮКИМУРАТЫЧТОТУПОЙ?!


warenie

@темы: Sengoku Basara

---

Его здесь раньше не было. Теперь будет. Потому что.

How sweet I roam’d from field to field,
And tasted all the summer’s pride,
Till I the prince of love beheld,
Who in the sunny beams did glide.

He shew’d me lilies for my hair,
And blushing roses for my brow;
He led me through his gardens fair,
Where all his golden pleasures grow.

With sweet May dews my wings were wet,
And Phoebus fir’d my vocal rage;
He caught me in his silken net,
And shut me in his golden cage.

He loves to sit and hear me sing,
Then, laughing, sports and plays with me;
Then stretches out my golden wing,
And mocks my loss of liberty.

W. Blake

@темы: #lyrics

---

поперла у  RainRei флешмобчег


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. наивность
2. физика
3. ракетостроение.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. тупость
2. пьяные
3. что я никому не нууужен х((

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. нотная грамота
2. итальянский
3. писательское дело

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
вам в порядке раздевания, или как? *брови-брови*
1. рубашка в клетку
2. джинсы
3. кроссовки

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Толстовка
2. Духи
3. кот

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. верность
2. доброта.
3. стойкость

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. вредность
2. зависимость от настроения
3. упрямство.

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Прага
2. Дублин
3. Гонг-Конг

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. тереблю кольца
2. задираю рукава
3. щелкаю суставами

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Варенье (дайревское)
2. Фруктик (игровое)
3. Оля (реальное х)

@музыка: she wants revenge – a little bit harder now

---

Кайрик скинула несколько фотографий с той нашей прогулки. Назвать это сходкой у меня почему-то язык не поворачивается, потому что выглядело это не как сборище незнакомых людей (а сходка это именно оно, на мой неизощренный взгляд), а как уютные посиделки в дружеской атмосфере.
Вообще вспоминаю ее с теплотой.
Ну и одна из них, на которой мое внутреннее эмоциональное состояние случайно выползло на лицо:

тык

слева направо: Я, Кошка, Деви.
А еще абсолютно внезапно я увидела лайнарты на график контесте и такая *0* теперь-то мне будет чем заняться одинокими осенними вечерами

@музыка: Rammstein Tatu – All about us

@темы: #picspam

---

Кхстате да.
Я давно хотела это написать, но все откладывала, патаму ша это бе.
Кинк-то я написала, - спасибо дайремагия, - но его не взяли хДД но тащем-то я не очень расстроилась, что на самом деле вранье, и да будет он тлеть на съемнике, но блджад, не знаю. Он конечно с очевидным ляпом в идее, но вроде не такой уж и плохой.
Но тащем-то и ладно. Главное, что другой окда.
А большего мне и не надо.
Далее по поводу колоринга. Не, ну я чесна пыталась... но мне так лень х) Да на самом деле не только лень, просто... все, что я хотела - я уже покрасила. Остались только пару кадров с Бякой на светлое будущее и всииио. Ждем пока остальные фендомы дорастут хотя бы до Реборно-объема. Экзорцист например.
Хотя по правде просто нет пока запала на это дело. Зато на просмотр тупой корейщины по ночам есть!хД

А еще я продолжаю тащиться по ревенджам, как удав по стекловате и ... на этом моя мысль обрывается.
Мое настроение? Джимми скажет лучше: